友人の乳の話

先日、友人からSNSのダイレクトメールで1枚の写真と、短いメッセージで近況が送られてきた。

その送り主であるNさんには、ベトナムで働いているときに出会った。それから私が日本へ帰国したのちに、ベトナムへ旅行に行った４年前に会ったきり、そういえばしばらく連絡をしてなくて、時折、どうしているかな、などと思ったり思わなかったりしていたところだった。

彼女は、手術で乳房を切除したと教えてくれた。

添えられた写真は、上半身素裸の、術後の生傷隠さぬ素敵でクールな自撮り写真だった。眉をしかめて、いつものどや顔をしている。そして平らな胸部のかつての下乳に当たる部分には、一筋の線が引かれていた。

 私が出会った当初、Nさんはレズビアンで、のちに仲良くなってから話しているとき、自らの性自認は「女２割男8割かな」なんて笑いながら話してくれた。気持ちとしては男性だけど、女性としての身体も持っているので、やはり2割は女性なのだと言うその時の話を聞いて、そういうものなのか、なんて間抜けに私は考えたのだった。

ハンサムで実に頭が良くて、とても優しい彼女は、女性にもてて、また惚れやすい人だった。きっとちょっとだけ私のことが好きで、しかし素敵な元恋人や恋人(もちろん女性)がいつも側にいて、自分勝手かもしれないけれど、私は恋愛感情抜きにそういうNさんがとても好きだった。

　Nさんは私より確か5つくらい年下だけど、会うたびに私に「可愛い可愛い」ともだえるように言う姿そのものが、とても可愛かった。

 それから、すっかり忘れていた、ベトナムに住んでいた2年ほどの間のNさんとの交友をまざまざと思い出した。彼が恥ずかしがりながら手作りの韓国料理を初めてプレゼントしてくれたことから、一緒にビールを飲んだり、バイクでいろんなところに連れて行ってもらったり、一緒にスピーチの練習をしたりしたことを、蓋をしていたかのように遠ざかっていた思い出たちに、それがそこにあったことに驚くほどに、気がついた。

そして、その中で彼が感じていたであろう生きづらさもまた私は思い出した。孤独とか、聡明さとか、優しさとか、それでも良き理解者が周りにたくさんいたこととか、それらすべてが時々少しだけしんどそうだったこととか。

Nさんの周りには、女性として生まれ女性を愛する人、女性として生まれたけれど男性としての自分を持つ人、そのいずれでもない人が、当たり前のようにいて驚いた。もちろん当たり前などではなく、理解し合っているから一緒にいるのだろうけど、私はそれまで、彼らのような人たちと関わったことがなかったのだ。LGBTQと表現されるであろう彼らについて、私は適切なことばで語るほどの知識がない。彼らは、若者らしい悪い言葉を使って悪態をつき、煙草や水煙草を吸い、よくお酒を飲んだけど、みな思慮深くておもしろく、優しい人たちだった。

 それから私は、ふと視線を落とすと目に入る、自分の乳房について考えた。服の上から膨らんだ、確かにそこにある脂肪の塊、丘陵、あるいは何かのシンボル。そして、これを切り落とすことについて、ふと考える。ある人は切り落とし、ある人は膨らませる、そのことについて思いを巡らせる。私は切ろうとも膨らませようとも思わないそのものが、なぜかここにある不思議を考える。ジェンダーってよくわからないな、私自身女であることもよくわからないし、もちろん男性であることはもっとわからない。一応これまで女として生きてはいるけれど、まるで女らしさなんてものもわからないし、そんなことすらもう、時代遅れなのかもしれない。私は自分の「女」らしさのようなものを見つけると、少し居心地の悪さすら感じる。疑いもなく自分を女だと思っていてもこうなのだから、性というものは不可思議だとおもう。

とにかく、この度の報告を聞いて、またひとつ自由になった彼の久々の一報に、私のほうが救われたような気がしたのだった。彼が私を忘れずにいてくれたことが、見つけてくれたことが、本当に嬉しかったのだ。 長い時間忙しさにかまけて振り返ることもしなかった5年前のことを、彼と一緒にいた時間をありありと思い出すことができた。

可愛くてハンサムで不敵で、中指を立てて舌を出しているような、いかにも少年らしい彼に、今私はとても会いたい。

書初め

先日占いに行ったら、占い師になることを勧められた。

パンデミックの影響で、どうやら私は来年の3月で失業することになるようなので、それではこのさき一体何をして生きていこうかと、考えあぐねにあぐねていたところだった。

いくつかの、いやいくつもの選択肢が泡のように浮かんでは消えを繰り返していて、その時私は切に、誰かの助言が欲しかった。できれば、できるだけ客観的で実際的な助言が欲しかった。それで、転職コンサルタントか、診療カウンセラーかに相談しようなどとあれこれ思い悩んだ末、ひとつ占いに行ってみることにしたのだった。

占いなんて、10年くらい前に友人と行った韓国旅行で行ったきりで、しかも私は韓国語がわからなくて、韓国語のできる友人がそぞろに通訳した曖昧模糊な自分の未来について聞いたくらいだった。

 普段私は、いたって現実的な人間で、またほとんど人に相談事をしないで生きてきた。運や偶然の大切さはわかる。だれかの言葉がためになることも、わかる。けれど、できればそのようなものを当てにせず、自分の意志で選びとった物事で人生を運びたいと考えてきたので、まさかここにきて、自分が占いに行くなんてなあと不思議に思いながら、家から遠すぎず、でも近すぎない占い処を探す。

そんなわけで、そこの先生に言われたのが、占い師なんてどう？だった。

え、私が、ですか。そう、おもしろいと思うんだけどねえ。おもしろいのは歓迎したいところだけど、いくら仕事を探しているとはいえ、なんだか吃驚、びっくりしてしまった。

先述のように私はあまり人に相談とか悩み事を話すことをしないので、考え事モードの時にはあまり人に会えない。人に相談をしないのは、プライドとかいうよりは、私はいくら本気で悩んでいたとしても自分の悩み事をひとに話すとき、ちゃかしてしまうのだ。たいしたことではないんだけどね、なんて言って誤魔化してしまうのだ。どんなに真面目でも真剣でも切実でも、誰かに話す際に私自身がそれを大したことじゃなくしてしまうので、それではちょっと自分が可哀そうな気がするので、誰かに相談はしない。人前で深刻なのが、苦手なのだ。そして誰もが忙しい昨今、私の個人的な話を聞きたい人っているのだろうかって思うとダブルで話す人がいない。

 その先生は、おそらく弟子を探しているとか、占い師養成コース(というものが確かにそのホームページ上にはある)に私を勧誘したいというよりは、結構私と同じレベルで、私の行く末を一緒に考えあぐねてくれていた。

すでに自分の適性を考えてあれこれ思考してきたけど、やはり、あれもいかん、これもちょっと、どうしようかねえ、そうなんです、どうしましょう、とか言い合いながら結局、答えが見つからぬまま相談を終え、私はまだ考え続けている。

手相から読み取れるらしいいろんなことを教えてくれたけど、私が考え続けているのは「君は自分の才能を過小評価している」という言葉だった。それは私に大きな才能がある、という意味ではなくて、自分の持っている適性を生かし切れていない、出し切っていない、というニュアンスのもので、だったら私って、一体何ができるんだろうと、あれからずっと、考え続けている。

 物でも書いたら、とも言われたけどきっと、私にはそのような内的資源がないことも何となくわかっている。少なくとも、今のところは。

パンデミックに加え、考え事モードのために誰にも会わず、とりあえず考えながら生きているけど何かを始めようと思い、文章を書こうとブログを立ち上げたのだった。

別に誰に読んでもらうでもなく、だけど暇な誰かがもしかしたら目を通してくれることをも少し願いながら、数か月後には、もしかしたら占い師になる決意をしてしまっているかもわからない自分の、今の事、昔の事を書いてみようと思います。